Tribunais Internos

Não quero um texto para ser classificado como belo, apenas julgo estar errada me alto - sentenciando com um sentimento ruim, que aperta o coração, e mesmo que eu já tenha dito que não se ama com o coração, me vejo num beco sem saída ao senti-lo assim, tão cheio de culpa.
O pior é descobrir que se fez algo errado depois de fazê-lo, e mesmo que não haja tanta culpa assim nisso tudo, meu coração (sim, o coração) não se perdoa, e se ele falasse, olharia bem para o fundo de minha mente e diria irônico “você não disse que se ama pela cabeça? Pois bem, foi você que fez isso.”. O amor, que sempre esteve tanto na cabeça quanto no coração, pensa no quanto foi besta, e penso por um segundo em matá-lo, mas matar um amor implicaria a matar você de dentro de mim e não me vejo com forças suficientes para tanto e nem espero que um dia eu venha a tê-la.
Pouco a pouco me perdôo pelos erros que mesmo evitáveis agora são imutáveis, e percebo que nunca antes sentimentos como os atuais assolaram meu ser, nunca antes quis demonstrar nenhum sentimento, os mesmos me faziam sentir fraca, agora não quero parar por um segundo de dizer em alto e bom som palavras carinhosas. E mesmo isso me fazendo sentir vulnerável, eu te amo, e aparentemente isso basta.
E só o simples fato de ter falado contigo faz com que o tribunal que se formava em minha mente e que me considera culpada ache justo eu ficar em liberdade condicional por bom comportamento, por dizer tantas vezes o que sentia por ti, e mesmo tudo isso me parecendo demasiado meloso, é a realidade em que me encontro.
E aquele peso interno lentamente começará a sumir, já começou, vai apenas demorar algum tempo, inevitavelmente meus dedos tremerão até que isso acabe e meu estomago continuará com um nó, mas pelo menos acho que fui perdoada, agora só falta eu me perdoar por meus atos de insensatez.
E, para não sair do clichê por ser final de semana do dia dos namorados, o que eu poderia dizer além de um sincero “eu te amo” seguido de muitos advérbios de intensidade?